Basado en hechos reales: 8 prendas que debes quemar

Se acabó el verano, por lo menos para mi. Y con él se acaban algunas de las prendas prohibidas. Sí amigos, hay prendas prohibidas. Prendas que si tienes en tu armario, deberías estar metiendo en una bolsa para pegarle fuego en las siguientes hogueras de San Juan. Sé que escribir esto es arriesgar pero es un bien común para la humanidad y para nuestras retinas. Lo peor es que no son prendas rebuscadas, son prendas amadas por muchos pero con muchos detractores. Aquí van las ocho prendas que nunca deberías llevar:

No sé quién fue el sinvergüenza o la sinvergüenza que inventó los tirantes de silicona para los sujetadores. Recuerdo todavía con miedo la época en la que las chicas se ponían prendas de palabra de honor con tirantes de silicona ¿WTF? O sea, creo que no hay cosa peor que llevar los tirantes de silicona al descubierto. Lo peor es cuando era verano y daban tanto calor, que a muchas chicas les "sudaba" el tirante del sujetador y eso ya era para hacer un big "apaga y vámonos". Amigas, con la ropa interior NO SE JUEGA.

Oh sielos!!!!!!!!!!!!!!!!Oh sielos!!!!!!!!!!! ¿pero esto quééééé es? Yo creo que este tipo de zapato quedan genial, quemados. Quemados fuertemente. No puedo con los zapatos de punta ni con los de punta cuadrados, me parecen dos bromas de mal gusto. Con estos zapatos puedes hacer dos cosas: ponerte a bailar una canción de "Pasión de gavilanes" o sacarte la cera de la oreja.

Me encanta el verano, me encanta ir en bikini y me encantan los shorts. Me flipan los shorts, los SHORTS ¿pero qué necesidad había de inventar el tangalón? Puedes llamarle tangalón o "chochort" como les llama mi prima Raquel y me parece la mejor definición de esta prenda. Me da igual que estés delgada como el espíritu de la golosina o que seas la gemela de Falete, esa prenda es un NO universal, ¿qué necesidad hay de que te veamos las amígdalas a través de tu chochort? 

Las bandoleras para chicos debieron ser erradicadas cuando se erradicó la peste negra. Mis amigas me estarán odiando porque les encantan pero ¿una bandolera? Are you kidding me? Cada vez que veo a un tío con una bandolera pienso dos cosas: la primera y más problema es que trabaje vendiendo cupones de la Once, que si es tu caso te perdonamos que lleves bandolera, porque sabemos que son cómodas para meter el dinero y los iguales pero no tiene más recorrido que ese o directas a la hoguera. La segunda cosa que pienso y de la que sale mi mejor teoría es que llevan miguitas de pan para sentarse en el parque y alimentar palomas. No sé, me gusta imaginarme eso antes que pensar que la lleváis por gusto.

Lo sé, esto es meterme en un jardín porque esta prenda es muy "amada" entre los chicos pero camisas de manga corta NO. En serio, di un "no, gracias" a este tipo de camisas (hombre ya sabemos que para gustos los colores y que cada uno lleva lo que quiera). Yo a mi padre siempre que se ponía una le decía que esa camisa era de "sinvergüenza" jaja Es que si quieres llevar manga corta te pones un polo y todos tan contentos. Y si quieres llevar camisa pero tienes calor, te remangas las mangas y vas tan guapete. Pero por favor, manga corta NEVER. Las camisas de manga corta son un si pero no, son como un polvo inacabado.

Amigo, no puedes llevar más escote que tu novia. Me da igual que tus pectorales sean para enmarcarlos pero una y mil veces NO. Un pelín de escote si quieres enseñar tus horas de gimnasio, lo aceptamos, pero escote tetil hasta el ombligo, dile adiós. Yo sé que os encantan, como las camisetas de tirantes que poco a poco, estoy empezando a tolerar con todo el dolor de mi corazón, pero así mezcladas con rollito surfero, pues tienen su pase. Pero estas no, estas merecen ser quemadas con alevosía y ensañamiento.

Ojalá pensar que esta es una imagen del año 1970 y que este tipo de botas dejó de fabricarse en antaño, pero algún descerebrado, ha decidido que convivamos con ellas en pleno 2015. Este tipo de botas me parece una aberración a la vida, la palabra botas y blanco, no deberían convivir en la misma frase. Me parece que es la prenda estrella en un showgirl o que llevas la pierna escayolada. O sea ¿blancas? ¿no les pareció bien los 8738972198739812 millones de gamas de colores que existen? Quémalas, quémalas sin miramiento, quémalas mientras sonríes, quémalas sentada en tu sillón mientras sonríes maliciosamente acariciando un gato...

No, no y no. Y mil veces NO. Da igual que seas un adonis con los abdominales perfectamente esculpidos, da igual que tengas el jodido mejor color de piel de la historia, da igual que rellenes tan bien el slip que parezca que los bajos te los crearon a la vez que al David de Miguel ángel.  El slip me parece la prenda más antimorbo de la historia. Por más que queráis hacernos creer que el slip es un bañador, el slip es una HUEVERA con estampados...

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