Quantcast
Channel: NO SOY TU ESTILO
Viewing all 859 articles
Browse latest View live

Basado en hechos reales: Te liaste con un niñato

$
0
0
Da igual que la frase acabe con la palabra niñato o con la palabra niñata, a todos nos ha pasado. Siempre pensamos que quien tenemos delante es una persona madura, con pensamientos ordenados y que, aunque sea para pasar un rato, son personas "normales":

¡¡¡¡ERROR!!!!




- Taxista: ¿Dónde os llevo, señoritas?

- Marta: Lejos, muy lejos. Bueno o a Alcalá de Henares, que en verdad tenemos una fiesta allí.

- Sara: ¿Lejos Marta? ¿Qué te pasa? El sábado no apareciste...

- Marta: Lo siento, se me fue la hora. Y bueno, me lié con un niñato...

De repente, las risas de todos los ocupantes del taxi hicieron que los coches que había parados en el semáforo, se giraran para ver qué pasaba.

- Cris: Bienvenida al club, pequeña. Alex me ha dicho que es mejor que no nos veamos en un tiempo. Que está genial conmigo y le apetece que quedemos pero que realmente no quiere nada más. Me encantaría saber cómo funciona eso de que te apetezca quedar con alguien pero que prefieras no verle en un tiempo. 

- Lucía: Si prefieres que se líe con una tía en tu cara y que luego te escriba para quedar como si nada. 

- Marta: No jodas...¿te ha hecho eso Carlos?

- Lucía: Si hija, ayer fue una noche intensa... ¿a ti qué te ha pasado?

- Marta: Nada. Pero que le compre quién le entienda, he borrado el número y a otra cosa mariposa. ¡He intentado averiguar a qué juega pero es imposible!

- Sara: Yo le mandé un mensaje a Sergio y le dije de ir al cine el domingo. Me dijo que tenía planes pero que iba a intentar cambiarlos y que me decía ¿os ha dicho algo a vosotras? Porque yo todavía estoy esperando a que me diga que no puede...

- Taxista: Siento meterme, pero el problema es que os gustan los capullos. Seguro que a todas os ha rondado, el típico chico apañado, no muy guapete pero que os quería con locura. Y seguro que le habéis dado con la puerta en la cara. Al final os llega el niñato de turno y os tiemblan las piernas y luego a recoger trocitos de corazón por las esquinas.

- Lucía: Escúcheme, ¿yo puedo contratarle como psicólogo? Es decir, le pago por ser mi taxista de confianza y me desahogo en los trayectos. Eso sí, usted ha estado muy callado y le toca contarnos.

- Sara: Joder Lucía, no pongas al señor en ese compromiso.

- Taxista: No me llames señor que tengo tu edad. Lo mío es peor, yo no me he liado con una niñata, yo directamente me he casado con ella. Le saco siete años y siempre me ha vuelto loco, yo pensaba que esa locura era amor y con el tiempo te das cuenta que no supiste parar las cosas a tiempo. Lo hemos dejado y hemos vuelto tantas veces que a veces llego a casa y no sé si en ese momento estamos bien o estamos peleados. Pero el problema es que me acojonan/nos acojonan las mujeres, las de verdad, digo. Me acojonan las mujeres seguras, las que tienen las ideas claras, las que saben lo que quieren y tienen cojones para luchar por ello. Por eso al final volvemos a la niñata o al niñato de turno, porque la gente segura de si mismo nos da miedo, porque no estamos a su altura o porque creemos no estarlo y creemos que es mejor ser nosotros los que llevemos los pantalones. 

- GPS: Ha llegado usted a su destino.

- Marta: Igual es eso, igual es que hemos llegado a nuestro destino. Igual es que perdemos el tiempo con niñatos y niñatas sin ver que el destino nos tiene preparado algo que nos haga vomitar mariposas...

Los taxistas son esas personas que todo lo saben, son como las madres: nunca se equivocan. Y aquello eran verdades como puños. No sé si el problema es aguantar cualquier cosa a cualquier precio o si el problema es no aguantar ni media. Creo que no hay término medio. Lo que está claro es que llega un momento en tu vida en el que no estás para perder el tiempo y que solo quieres a tu lado gente que te sume y no que te reste. Y da igual que tengas 18 años o tengas 55, no estamos para niñatos ni para niñatas. Y esa palabra no lleva aparejada una edad, porque la edad es sólo un número que no representa nada y puedes ser un niñato con 15 años o con 35. Lo que debe representar la edad es la mentalidad, la forma de actuar, la forma de ser, la forma de hablar, la forma de expresarse, la forma de actuar, la forma de cuidar a los demás, la forma de quererte a ti mismo...

Porque llega un momento en el que lo que necesitas es un hombre o una mujer de verdad, porque ya has aguantado demasiadas tonterías durante toda tu vida. Porque a los niñatos y las niñatas hay que prestarles demasiada atención para que no te aporten al final nada, y para cuidar de un bebé, ya cuidarás de tus hijos. Que si quisiéramos cambiar pañales o dar la papilla, nos comprábamos un cerdito vietnamita que por lo menos son graciosos. 
Pero este tipo de personas, son tan solo personas inmaduras, que todavía no saben qué quieren en la vida y que no valoran la importancia de su tiempo y por eso, no les importa hacerte perder el tuyo. Y como dice un gran amigo mío: "si tú tiempo es oro, el mío es una reliquia". Porque cuando te cruzas con una persona inmadura, acabas por frustrarte porque esperas que actúen cómo tú actuarías. El problema es que tú maduraste después de hacer la comunión y para esas personas la única madurez que conocen es la del plátano. 

Querida Marta, querida Cris, querida Sara, querida Lucía, querido taxista: ya lo decía mi padre "quien con niños se acuesta, mojado se levanta"...

Basado en hechos reales: Relaciones con escalimetro

$
0
0
¿En qué momento empezamos a medir nuestras relaciones? ¿A analizar cada mensaje con microscopio y a convocar a parlamento a nuestros mejores amigos para definir qué tono o intención dar a nuestras respuestas?






¿En qué momento empezamos a contar los besos o los abrazos que vamos a dar, con miedo a que no sean suficientes o a que sean demasiado? Demasiado fuertes, demasiado ñoños...


¿Cuánto tiempo desperdiciamos atónitos delante del smartphone midiendo cada frase, cada letra o cada emoticono?



Amigos, algo empieza mal si tenemos que empezar a conocer a alguien con una regla. Ninguna pareja, bonopolvo de tinder o amigo con derecho a roce nos debe decir a qué escala girar el escalímetro. N-A-D-I-E. La mejor forma de saber qué tienes entre manos es la de dejarte llevar, porque así las respuestas seran más honestas, el siguiente paso (si es que lo hay) llegará antes o por el contrario la otra persona huirá, incapaz de soportar que alguien tenga interés en él/ella.

Nadie debería impedir entregarnos o decirnos cuánto tenemos que dar de nosotros mismos en una relación, cuántas citas son suficiente en una semana o cuánto tiempo hay que pasar juntos antes de soltar el primer te quiero. Ya que con algunos nos apetece mostrarnos un 30%, con otros un 70% y contigo me apetece DAR un 100%. A tí te quiero a una escala 1/5 y a veces, a una escala 1/1, para ver como se eriza el vello de tu piel.

Dar sin esperar nada a cambio, dar sin recibir. Regalar. Entregarse. Es una virtud que no todo el mundo tiene. DARSE es una arquitectura formalmente compleja pero fácil de recorrer internamente, con una distribuición generosa y espacios amables.

Sin escalas.


** Este basado en hechos reales lo ha escrito mi amigo "Tú tranquilo que yo te aviso"para nuestra querida I.V. Podéis seguir su Tumblr aquí (no asustéis por las cosas que sube jaja): Tútranquiloqueyoteaviso

Basado en hechos reales: La teoría de los 1.461 días

$
0
0
Mañana es sábado, es 7 de febrero y cumplo 29 años. Por eso hoy me paraba a pensar acerca de eso: de los años. Y cuando hablo de años, lo primero que me viene a la cabeza es "La teoría de los 1.461 días" y para explicar esta teoría tengo que remontarme a hace dos años, al día que cumplía 27.
Estaba sentada en una mesa esperando a una amiga, ella llegaba tarde, pero la vi a lo lejos con sus grandes ojos azules, su sonrisa perfecta y andando a paso ligero. Paula es de esas personas que te giras a mirarla cuando pasa por tu lado en la calle. Se acercó y me dijo: "Nos gustan las teorías y tengo la que te va a acompañar desde hoy hasta dentro de 1.461 días..."
Sé que la mayoría de teorías son estúpidas pero la verdad es que me hacen gracia: la teoría de las aceitunas, la teoría de las 10 fotos y esta. Pero esta me gustaba porque más que una teoría era un empujoncito, era ver que puedes con todo, era un "hazlo si te apetece", era un "este es tu mejor momento".

Y es que si es nuestro mejor momento, tenemos que vivir intensamente cada segundo de él,  porque la vida cambia de una manera inimaginable porque como dice mi amiga Lupe, si alguien me dice hace un año que mi vida es como es ahora, pensaría que se ha metido algo. Porque no sabemos lo que nos espera a la vuelta de la esquina.
Para mi el último año ha sido una montaña rusa: he tenido miles de cambios, he empezado un trabajo nuevo y en mi vida ha entrado muchísima gente nueva de la que siempre digo que llegan a tu vida por alguna razón. Mi vida ha cambiado por completo para bien o para mal, nada es como era antes y nada es como esperaba, porque de nada me ha servido pasarme mis días planeando todo si al final como dicen "toda la vida preparando las respuestas y va la vida y me cambia las preguntas".
Y ahora párate tú y piensa, cuánta gente nueva ha llegado a tu vida en los últimos años y quien dice gente, dice momentos, dice experiencias, dice recuerdos, dice vivencias, dice risas, dice lágrimas...Pero todo esos momentos no tienen sentido si no los vivimos de verdad, si no nos dejamos llevar. Aunque no pienses que por dejarte llevar las cosas siempre van a salir bien. Pero merece la pena arriesgar.
Recuerdo que hace poco me tomé a rajatabla mis "1.461 días" y un día me dejé llevar e hice algo que me apeteció. Sólo puedo deciros que la cagué, que salió lo siguiente a mal y me tiré las semanas siguientes regañándome por lo que había hecho, busqué todo lo malo de esa situación y me dediqué a castigarme como si hubiera matado a alguien. Hasta que un día alguien me dijo: "Si supieras como influye la calidad de los pensamientos en nuestras vidas, como el repetirnos cosas negativas nos hace estar de mal humor, nos hace que no estemos reactivos y todo acabe saliéndonos mal. Porque jamás nos han enseñado a pensar de forma útil, porque si lo hubieran hecho no habría guerras, los políticos no nos robarían y no existiría la pobreza. Y es que al final nos han enseñado que de cada momento sólo podemos elegir o la parte mala para luego no acabar defraudándonos o la parte buena para acabar autoengañándonos. Pero nadie nos dice que de cada situación hay un camino en el medio y es la oportunidad de avance. Porque estoy segura de que cuando te centras en lo malo de algo que te ha pasado, te bloqueas, te pasas el día dándole vueltas y te acabas impidiendo avanzar. Avanza y serás aun más feliz".
Ella tenía razón, qué pocas veces buscamos la oportunidad de avance en una situación. Así que para mi los 1.461 son una oportunidad de avance...

 "LA TEORÍA DE LOS 1.461 DÍAS"



Dice esta teoría que los 1.461 días que van desde que cumples 27 años hasta que cumples 31, son los mejores de tu vida (si tienes más o menos también puedes seguir leyendo jaja). Y yo me preguntaba que qué tienen de especiales esos años. Al final todo tiene su explicación:
Dicen que a partir de los 27 es cuando empiezas a estar completo, cuando has madurado y empiezas a tener experiencia en todo, cuando ya has acabado la carrera y algunos el máster, cuando es probable que hayas conseguido un trabajo estable (últimamente esto es más difícil), cuando seguramente te hayas aburrido de desperdiciar el tiempo, cuando te hayas llevado tantos palos que empieces a ser fuerte, cuando te hayas llevado ya algún desengaño amoroso y hayas aprendido la lección, cuando empiezas a tener tu dinero, cuando es buena edad para independizarse, cuando hayas aprendido lo que te gusta del sexo...
Y cuando coges todo eso y lo mezclas, te sale un: vivir el momento. Porque es verdad que no necesitamos teorías estúpidas para hacerlo, pero a mi me gusta acostarme cada día y pensar: ¿has aprovechado bien este día de tus 1.461? Pero esto no es una cuenta atrás sino que es una puesta en marcha. Porque esto al final es sólo una manera de abrirnos los ojos y hacernos ver que estás en el mejor momento, que eres joven o quizás no tanto, que disfrutarás de cada segundo, que te encontrarás bien, que te verás guapo, que besarás con pasión, que serás capaz de bailar toda la noche y la mañana siguiente trabajar como si nada, que desayunarás pizza cuando llegues a casa, y que plancharás la ropa abriendo el vapor del baño, que tendrás más energía que nunca, y que querrás conocer mundo y a la misma vez comértelo, que harás el amor con más ganas que nunca, que por primera vez querrás que te rompan las medias, que tendrás dinero para tus caprichos, que serás capaz de llorar y acabar riendo y viceversa, que aprovecharás cada oportunidad que se ponga en tu camino y que la copa de vino nunca sabrás donde acaba...
Pero da igual que tengas 21, 27, 30 o 50 porque tus 1.461 días empiezan cuando tú estés preparado, cuando te des cuenta de que la vida es un suspiro y hay que exprimir hasta el último segundo. Porque ahora es tu momento y tienes que aprovecharlo, porque como dice la canción "dejarse llevar suena demasiado bien". Y esto puede llamarse la teoría de los 1.461 días o la teoría del resto de tu vida...eso depende de ti. Al final sólo tú eliges.

TÚ ELIGES 



Twitter e instagram: @nosoytuestilo
Facebook: No soy tu estilo blog



**Basado en hechos reales: Acostarse en la primera cita
** Basado en hechos reales: Relaciones con escalimetro
** Basado en hechos reales: Ese momento no vuelve
** Basado en hechos reales: 5 tácticas con las que jamás ligarás
** Basado en hechos reales: Esa jodida manía

13 muebles que necesitas en tu casa

$
0
0
Estoy de vacaciones un poco incomunicada y la verdad que conseguir wifi es misión imposible. Hoy ha habido suerte así que os traigo una selección de muebles y accesorios para la casa que si o si necesitas en algún rincón. Últimamente me estoy aficionando a las webs de decoración y el otro día encontré la tienda de decoración Estación Victoria que me dejó totalmente enamorada. 
Tiene una selección súper cuidada de muebles para la casa y dividida por estilos que nada más que con el nombre ya quieres todo: nórdico, soho industrial, slow ecofriendly y tarde de verano. Mi preferida por supuesto es la ecofriendly.
La verdad es que no hace falta mucho para hacer que una casa se convierta en un hogar y son pequeños detalles como estos los que le dan el toque que nuestras casas necesitan. A ver qué os parecen...

13 MUEBLES Y ACCESORIOS QUE NECESITAS EN TU CASA


¿CON CUÁL TE QUEDAS?

Basado en hechos reales: Cerrar etapas y relaciones

$
0
0
Las relaciones son como las tapaderas del váter: siempre se dejan abiertas porque en algún momento tendremos que volver a utilizarlo. Mi problema es que no hay nada que odie más que una tapa abierta, por lo que de siempre, me he dedicado a cerrarlas. Lo mismo en la vida. Llevo mucho tiempo observando a la gente que me rodea y he llegado a una conclusión:

NO SABEMOS CERRAR NI ETAPAS, NI RELACIONES, NI TAPAS DE VÁTER...



La vida tiene etapas: etapas en las relaciones de amor, en las relaciones de amistad, en las relaciones profesionales, en las relaciones familiares...Y las etapas de la vida, al igual que las de la vuelta ciclista, tienen un inicio y una meta. Y la meta, nos guste o no, es el final. Y al igual que los ciclistas, al llegar a la meta, hayamos ganado o hayamos perdido, irremediablemente tendremos que pasar a la siguiente etapa.
Esto nunca lo hemos entendido, nunca hemos sabido cerrar una etapa y mucho menos, una relación. Tenemos la manía de "mantener" a las personas cerca de nosotros por si en algún momento de nuestra vida la vamos a volver a necesitar. O lo que es peor, quizás seamos esa persona que se mantiene cerca por si algún día el otro decide volver. Yo solía ser así, solía mantener y mantenerme, hasta que me di cuenta de que las cuentas pendientes mejor dejarlas para las películas.
Y es que alguien me decía hace poco: "No sé cómo puedes borrar un teléfono, es como asumir que todo se ha acabado. Yo prefiero hacer mi vida pero mantenerme cerca, por si cambia de idea o de rumbo" Yo le pregunté si teniendo el alma en vilo se podía descansar por las noches o si se podía tener la mente tranquila sin darle mil novecientas sesenta y siete vueltas a todo. La respuesta fue rotunda: NO SE PUEDE. No se puede descansar si siempre tenemos la tapa levantada esperando que otra persona la cierre, porque no somos capaces de cerrarla nosotros mismos. Porque a veces nos metemos en relaciones con bucles infinitos en los que ,al igual que el perro del hortelano: Ni come ni deja comer.
Yo hace meses que lo tengo claro, que me niego a esperar nada de gente de la que no hay nada que esperar: ni en la amistad, ni en el trabajo y mucho menos, en el amor. Yo prefiero ser de las que cierran etapas y relaciones, en cualquier ámbito. Que el amor es para vivirlo no para sufrirlo, que para sufrir ya habrá tiempo. Y de verdad que respeto a esas personas que prefieren mantenerse por si algún día algo cambia, me parece una bonita manera de engañarse. Y oye, que engañarse no está mal, es genial si te gusta dormir poco, si te gusta llorar mucho, si te gusta vivir anclado al pasado, si te gusta tener el alma en vilo, si eres más de mirar lo que dejaste que de vivir lo que tienes delante.
Pero es que yo soy más de "más vale una colorá que cien amarillas", yo soy más de "a otra cosa mariposa", yo soy más de " si una puerta se cierra, una ventana se abre".
Porque hay que aprender a cerrar etapas y relaciones, porque es la única manera de avanzar, de descansar, de ser feliz. Porque si ya nos cuesta cerrar un tupperware, imagínate una relación. Pero qué de puta madre sienta, qué bien sienta saber que hay cosas que por mucho que nos cueste, están mejor cerradas como las tapas del water.
Y es que el genio de Sabina una vez se equivocó, él decía "que lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos". Que le jodan a los puntos suspensivos, que los finales a veces son bonitos y más que bonitos, son necesarios.  Deja de mantener y mantenerte, sal y vive. Que cuando una etapa se cierra, otra se abre...

           Tú eliges: cierras la tapa o esperas a que alguien le eche cojones y venga a cerrártela.
                                                          Está claro #Yocierrolatapa

Basado en hechos reales: Personas tóxicas

$
0
0
Ve a casa y abre el cajón de la fruta. Obsérvala durante un segundo y te darás cuenta de que entre todas las naranjas perfectas, hay una con un picotazo. Casi es imperceptible pero está ahí y ese picotazo puede acabar siendo un hongo que se convierta en moho verde y que seguramente acabe contaminando al resto de las naranjas, por muy sanas que estén.
Somos como las naranjas, entre tantas, al final siempre hay una con un picotazo casi imperceptible que acabará contagiándote, si te descuidas. 
Así son las personas tóxicas, esas personas que al igual que los mosquitos, se acercan a ti para chuparte la sangre y lo que es peor, para chuparte la energía. Son personas que intentarán acabar con tu autoestima y que harán que dejes de luchar por tus deseos para luchar por los suyos. Si tienes una persona de este tipo cerca, hazme caso: CORRE.
¿Pero cuándo sabes ante quién hay que correr? Ese es el problema, no es tan fácil reconocer a estas personas porque son lobos con piel de cordero, son personas con las que convives y que seguramente lo tengan casi todo en la vida. Las personas tóxicas no están en una cueva con un cartel luminoso con la señal de "peligro". Al contrario; estas personas están a tu lado: en tu casa, en tu trabajo, en tu círculo de amistades, en tu perímetro afectivo. No las esperes con un halo de luz negra a su alrededor porque seguramente vayan disfrazados de corderos. El problema radica ahí: nos gustan los corderos y nos dejamos llevar por ellos, pensando en que los corderos son una monería y que solo dan ganas de abrazarles. 

¡¡¡ERROR!!!!



Se harán las víctimas y siempre querrán ser el centro de atención, acabarán controlándote, acabarán dominándote y acabarán con tu energía haciendo que, poco a poco, sólo veas el lado malo de las cosas, harán que los pequeños detalles pasen desapercibidos, tirarán por tierra cualquier valor que pudieran tener, le darán la vuelta a la tortilla para hacer que su versión sea la que vale e intentarán convencer a todo el mundo de ello, harán que su opinión sea una verdad absoluta, te harán pasar malos ratos, te harán que dejes la sonrisa en segundo plano, siempre llevarán la razón, harán que te sientas pequeñito para ellos sentirse más grandes, irán sembrando mareas para que tú recojas tempestades...
Pero puedes pararles los pies y alejarte de ese tipo de personas. O quizás hasta te veas con fuerza de intentar cambiarles si es alguien a quien quieres (cosa difícil). Y todo esto lo harás porque tú crees en la importancia de la energía, porque te gusta ver el lado bueno de las cosas, porque a ti los pequeños detalles te hacen feliz, porque tienes claro que los valores que te enseñaron en casa son los pilares fundamentales de cualquier persona, porque tú tienes claro que versiones sólo hay una y que lo único que cambian son los matices, porque tú sabes que la verdad es relativa, porque sólo quieres pasar ratos buenos. muy buenos o increíbles, porque a ti la sonrisa no se te cae de la cara y sabes que abre puertas, porque tú sabes que no siempre llevas razón y porque tener la razón siempre puede ser hasta aburrido, porque tú tienes que sentirte grande, porque tú prefieres la frase corta "el que siembra, recoge" y elegiste sembrar cosas buenas que recoger...

Recuerda que somos como una malla llena de naranjas y sólo tú decides quién quieres que esté en ella.. Porque tú eliges si prefieres acabar con un picotazo en la basura o acabar siendo un zumo. Yo lo tengo claro: siempre fui de zumo natural. 

Basado en hechos reales: Los pisos de alquiler (expectativa vs.realidad)

$
0
0
Si algún día quieres desearle algún mal a tu mayor enemigo: deséale que tenga que buscar piso de alquiler. Sí, están la tortura china, la sonrisa del payaso y buscar piso de alquiler. 
Buscar piso de alquiler es peor que llevar calcetines con chanclas, es peor que pedirte un chuletón bien hecho, es peor que cortarte las uñas en la cama,  es peor que darle me gusta sin querer en instagram,  peor que las camisas de manga corta, es peor que soplarle a una tía en el cuello para ligártela, es peor que ir al Mc donald´s y pedirte el menú grande con coca-cola zero, es peor que enamorarte de la novia de tu mejor amigo, es peor que llevar moreno albañil, es peor que pensar que estar en la friend-zone, es peor que quitarte los restos con un palillo, es peor que cotillear la foto de Whatsapp y llamar sin querer, es peor las tirantes transparentes de plástico del sujetador, es peor que un viaje en tren Almería-Madrid, es incluso peor que comer un huevo frito Y NO MOJAR PAN!!!!

Yo me imagino a los dueños de los pisos, sentados en un sillón de piel, con un batín y acariciando un gato mientras se descojonan por las fotos que han subido a una web de alquiler de pisos. Y mientras tú, con los siete millones de sudores, debatiéndote entre vivir en un zulo de 20 metros con ventanas o uno de 30 metros sin ventanas. Y aquí señores, expectativas vs. realidad y no penséis que son fotos de pisos baratos...

PISOS DE ALQUILER: EXPECTATIVA VS. REALIDAD

Expectativa: Magnifica cocina con todos los electrodomésticos


Realidad: Pon un dispensador de números en la puerta porque para entrar vas a tener que coger turno. Y si siempre soñaste con hacerte "Un cartero siempre llama dos veces" encima de la encimera de la cocina: VE OLVIDÁNDOTE


Expectativa: Perfecto piso en el centro de Madrid, amueblado en madera y muy bonito.


Realidad: Perfecto piso para quemarlo


Expectativa de la agencia: Haz una foto nítida y bonita para que el piso se alquile rápido


Realidad: ¿Te has comprado la cámara de fotos en el chino? ¿Quieres que la gente "se imagine" de que va el piso? 


Expectativa de la agencia: Oye vamos a ir a hacer fotos para poder alquilar el piso cuando vosotros lo dejéis y en la descripción vamos a poner "piso perfecto para estudiantes".


Realidad: Oye que vienen los de la agencia, vamos a recoger un poco la casa. 
Querida agencia, no tengas la poca vergüenza de poner "ideal para estudiantes"¿qué pensáis que a los estudiantes les gusta vivir en pocilgas y rodearse de mierda?


 Expectativa: Amplias habitaciones



Realidad: Si te pones en el centro de la habitación puedes dormir en la cama, estudiar en la mesa y vestirte en el armario, todo a la vez. No apto si piensas llevarte alguien a la cama, bueno sí, si uno dormís en la cama y otro en el armario.


Expectativa: Coquetas habitaciones amuebladas con armario, mesas de estudio y camas.


Realidad: Hemos comprado unas amplias cajas de cerillas que hemos convertido en cama y armario.


Expectativa: Piso señorial con salón amueblado


Realidad: Piso señorial no significa coger los muebles de la basura y los que heredaste de tu tatarabuela y decorar el salón.


Expectativa: Habitación con mesa de estudio


Realidad: Vamos a llamar a esto habitación por no llamarlo dos paredes pegadas y vamos a encajar una tablita aquí en la que te coge el cuadernillo Rubio y poco más, porque como estudies una carrera, más de un folio no te coge. Pero oye, que en la cárcel con estas medidas nadie se queja...


Expectativa: Piso exterior y muy luminoso con amplio salón amueblado


 Realidad: Manolo mete todo los muebles que sobran de casa en el piso que vamos a alquilar. Manolo recuerda que es el salón lo que tienes que amueblar. 
- OK ¿y con la cama qué hago?


Expectativa: Estupendo piso de tres habitaciones, totalmente reformado. 


Realidad: Piso reformado por los Alcántara en la primera temporada de Cuéntame. En el segundo baño para qué vamos a quitar los siete rollos de papel higiénico, si eso le da un aire vintage al piso...


 Susto o muerte.
Está claro MUERTE.

Basado en hechos reales: 8 prendas que debes quemar

$
0
0
Se acabó el verano, por lo menos para mi. Y con él se acaban algunas de las prendas prohibidas. Sí amigos, hay prendas prohibidas. Prendas que si tienes en tu armario, deberías estar metiendo en una bolsa para pegarle fuego en las siguientes hogueras de San Juan. Sé que escribir esto es arriesgar pero es un bien común para la humanidad y para nuestras retinas. Lo peor es que no son prendas rebuscadas, son prendas amadas por muchos pero con muchos detractores. Aquí van las ocho prendas que nunca deberías llevar:



1. LOS TIRANTES DE SILICONA

No sé quién fue el sinvergüenza o la sinvergüenza que inventó los tirantes de silicona para los sujetadores. Recuerdo todavía con miedo la época en la que las chicas se ponían prendas de palabra de honor con tirantes de silicona ¿WTF? O sea, creo que no hay cosa peor que llevar los tirantes de silicona al descubierto. Lo peor es cuando era verano y daban tanto calor, que a muchas chicas les "sudaba" el tirante del sujetador y eso ya era para hacer un big "apaga y vámonos". Amigas, con la ropa interior NO SE JUEGA.

  2. LOS ZAPATOS DE CHÚPAME LA PUNTA PARA HOMBRES 

Oh sielos!!!!!!!!!!!!!!!!Oh sielos!!!!!!!!!!! ¿pero esto quééééé es? Yo creo que este tipo de zapato quedan genial, quemados. Quemados fuertemente. No puedo con los zapatos de punta ni con los de punta cuadrados, me parecen dos bromas de mal gusto. Con estos zapatos puedes hacer dos cosas: ponerte a bailar una canción de "Pasión de gavilanes" o sacarte la cera de la oreja.

3. EL TANGALÓN



Me encanta el verano, me encanta ir en bikini y me encantan los shorts. Me flipan los shorts, los SHORTS ¿pero qué necesidad había de inventar el tangalón? Puedes llamarle tangalón o "chochort" como les llama mi prima Raquel y me parece la mejor definición de esta prenda. Me da igual que estés delgada como el espíritu de la golosina o que seas la gemela de Falete, esa prenda es un NO universal, ¿qué necesidad hay de que te veamos las amígdalas a través de tu chochort? 

4. LA BANDOLERA PARA CHICOS


Las bandoleras para chicos debieron ser erradicadas cuando se erradicó la peste negra. Mis amigas me estarán odiando porque les encantan pero ¿una bandolera? Are you kidding me? Cada vez que veo a un tío con una bandolera pienso dos cosas: la primera y más problema es que trabaje vendiendo cupones de la Once, que si es tu caso te perdonamos que lleves bandolera, porque sabemos que son cómodas para meter el dinero y los iguales pero no tiene más recorrido que ese o directas a la hoguera. La segunda cosa que pienso y de la que sale mi mejor teoría es que llevan miguitas de pan para sentarse en el parque y alimentar palomas. No sé, me gusta imaginarme eso antes que pensar que la lleváis por gusto.

5. CAMISAS DE MANGA CORTA


Lo sé, esto es meterme en un jardín porque esta prenda es muy "amada" entre los chicos pero camisas de manga corta NO. En serio, di un "no, gracias" a este tipo de camisas (hombre ya sabemos que para gustos los colores y que cada uno lleva lo que quiera). Yo a mi padre siempre que se ponía una le decía que esa camisa era de "sinvergüenza" jaja Es que si quieres llevar manga corta te pones un polo y todos tan contentos. Y si quieres llevar camisa pero tienes calor, te remangas las mangas y vas tan guapete. Pero por favor, manga corta NEVER. Las camisas de manga corta son un si pero no, son como un polvo inacabado.

6. CAMISETAS CON ESCOTE PARA CHICOS


Amigo, no puedes llevar más escote que tu novia. Me da igual que tus pectorales sean para enmarcarlos pero una y mil veces NO. Un pelín de escote si quieres enseñar tus horas de gimnasio, lo aceptamos, pero escote tetil hasta el ombligo, dile adiós. Yo sé que os encantan, como las camisetas de tirantes que poco a poco, estoy empezando a tolerar con todo el dolor de mi corazón, pero así mezcladas con rollito surfero, pues tienen su pase. Pero estas no, estas merecen ser quemadas con alevosía y ensañamiento.

7.  BOTAS BLANCAS



Ojalá pensar que esta es una imagen del año 1970 y que este tipo de botas dejó de fabricarse en antaño, pero algún descerebrado, ha decidido que convivamos con ellas en pleno 2015. Este tipo de botas me parece una aberración a la vida, la palabra botas y blanco, no deberían convivir en la misma frase. Me parece que es la prenda estrella en un showgirl o que llevas la pierna escayolada. O sea ¿blancas? ¿no les pareció bien los 8738972198739812 millones de gamas de colores que existen? Quémalas, quémalas sin miramiento, quémalas mientras sonríes, quémalas sentada en tu sillón mientras sonríes maliciosamente acariciando un gato...

8.LOS SLIPS PARA LA PLAYA


No, no y no. Y mil veces NO. Da igual que seas un adonis con los abdominales perfectamente esculpidos, da igual que tengas el jodido mejor color de piel de la historia, da igual que rellenes tan bien el slip que parezca que los bajos te los crearon a la vez que al David de Miguel ángel.  El slip me parece la prenda más antimorbo de la historia. Por más que queráis hacernos creer que el slip es un bañador, el slip es una HUEVERA con estampados...

No pasa nada, estás a tiempo de quemar estas prendas y purificar tu alma... 


*** El lunes el blog ya vuelve de vacaciones y publicaré como siempre: lunes, miércoles y viernes

*** En el lateral derecho tenéis una pestaña "basado en hechos reales" donde puedes encontrar todos los post de esta sección

Look top + los pantalones más cómodos para septiembre

$
0
0
Ya se acabaron las vacaciones y estoy de vuelta en el trabajo. Y después de la tormenta que cayó ayer en Madrid, pensaba que no veríamos ni un rayito de sol en todo septiembre, pero parece que vamos a tener suerte y vamos a poder seguir disfrutando de las temperaturas veraniegas. Por eso hoy os traigo un look con una de las prendas que me han salvado el verano y que va por camino de salvarme septiembre, porque son comodísimos: los shorts de algodón
Me encantan los shorts vaqueros pero es verdad, que hay veces que son incómodos y que te apetece llevar alguna prenda más ligera. Por eso, me compré en H&M estos pantalones de algodón celestes por 9,95 euros, la pena es no habérmelos comprado en todos los colores! El top también es de H&M y no recuerdo el precio pero también estaba tiradísimo. Al igual que los pantalones, es de un genero muy suave y es muy cómoda. Para mi son dos de esas prendas que debes tener en el armario y que los fines de semana te sacarán de más de un quebradero de cabeza...

LOOK TOP + LOS PANTALONES MÁS CÓMODOS PARA SEPTIEMBRE


 Top y pantalones deportivos de H&M, zapatillas blancas Victoria vía Spartoo, bolso de flecos de PocoLoco (Aguamarga)


¿TE GUSTAN LOS PANTALONES DE ALGODÓN?

El champú más sano para tu pelo

$
0
0
No sólo de cosas sanas en la comida, vive el hombre. Sí, últimamente con el reto de los 21 días sanos, he empezado a mejorar mucho mi alimentación. He cambiado muchos productos que tomaba por otros muchos más naturales y sanos. Pues eso mismo voy a hacer con mi pelo. 
En mi caso tengo el pelo muy fino y muy escaso, pero a la vez muy graso. Además como diariamente entreno, tengo que lavarme el pelo todos los días. El problema de esto es que acabamos por ponernos en el pelo miles de ingredientes que no son asimilados por nuestro cabello y muchos acaban por estropeárnoslo. Por eso Artègo, ha decidido crear Rain dance, su línea 100% natural
Ya os he hablado muchas veces de Artègo porque estoy encantado con sus productos pero ya con este me han ganado del todo. 



EL CHAMPÚ MÁS SANO PARA TU PELO

Olvídate de componentes que dañen tu pelo y elige lo natural. La línea de Rain Dance de Artègo está compuesta por: champú, mascarilla y serúm. Y sus ingredientes son 100% vegetales entre ellos: camelia japónica, aceite de tsubaki, seda deshidratada, o aceite de argán.
¿Cuáles son los beneficios para tu cabello? Sus ingredientes se absorben mejor porque son asimilados por el cabello, consigues movimiento sin que tu pelo se apelmace, el cabello está brillante y sedoso, el pelo está más suelto sin peso y encima huele genial.
Yo he estado todo el verano utilizando el tratamiento y os puedo asegurar que el pelo queda genial y que en un par de semanas notas los resultados, el pelo mucho más hidratado, más sedoso y con más brillo. 



Si quieres más info puedes encontrarles en: facebook, twitter e instagram.

¿CONOCÍAS RAIN DANCE?

Basado en hechos reales: Me gustas

$
0
0
Leí hace poco que la relación perfecta consiste en hablar como mejores amigos, tontear como niños, discutir como casados y protegerse como hermanos. Me gusta esa definición. O me gustas tú. O más bien, me gustarás.



Me gustarás cuando consigas que vibre al verte, me gustarás cuando consigas hacerme temblar al escuchar tu voz, me gustarás cuando consigas que te deje el trozo más grande de pizza, me gustarás cuando consigas que las madrugadas sean menos madrugadas, me gustarás cuando consigas que me acuerde de ti sin razón, me gustarás cuando consigas que me duerma pensando en ti, me gustarás cuando consigas erizarme la piel al rozarme, me gustarás cuando consigas que no aparte la vista de ti al tenerte delante, me gustarás cuando consigas hacerme cambiar de opinión, me gustarás cuando consigas que los inviernos sean más veranos, me gustarás cuando consigas que un beso me calle, me gustarás cuando consigas que verte 365 días no sea suficiente, me gustarás cuando consigas que en mi cama no sobre espacio, me gustarás cuando consigas que una botella de vino cuente mil historias, me gustarás cuando consigas sorprenderme, me gustarás cuando consigas hacerme reír sin motivos, me gustarás cuando consigas decirme más con miradas que con palabras, me gustarás cuando consigas traerme el desayuno a la cama, me gustarás cuando consigas que aun sabiendo que está mal lo demos todo, me gustarás cuando consigas que lo apueste todo a ti, me gustarás cuando consigas que se me ponga la piel de gallina al imaginarte, me gustarás cuando consigas que me gusten los domingos, me gustarás cuando consigas que peli y manta sean la mejor opción, me gustarás cuando consigas que no me enfade si me llamas de madrugada, me gustarás cuando consigas que vivamos debajo de las sábanas, me gustarás cuando consigas que un enfado acabe en la cama, me gustarás cuando consigas que tus manos estén en el sitio correcto, me gustarás cuando consigas que las medias estén mejor rotas, me gustarás cuando consigas que note electricidad al besarme el cuello, me gustarás cuando consigas que en vez de ovejas cuente tus lunares, me gustarás cuando consigas romperme los esquemas.

Está claro, me gustarás cuando consigas que seamos magia.

ESPERA.

Quizás ya llego tarde. Quizás ya lo hayas conseguido. Quizás ya me gustes.

Look reutilizar vestidos de playa

$
0
0
Cuando acaba el verano, además de comenzar la maravillosa depresión post-vacacional, nos encontramos con miles de prendas que debemos desterrar al fondo del armario porque no podemos utilizarlas en entretiempo. Y sobretodo una de las prendas estrellas del verano, los vestidos de crochet calados que tanto vemos por las playas. Los hay de todas las formas y colores: largos, cortos, oscuros, claros, de manga larga, de manga corta...Y la verdad es que son comodísimos para bajar a la playa, además de baratos. 
Por eso, me dio pena pensar que ya tenía que decirle adiós hasta el año que viene, pero entonces, llegó mi prima Raquel con un regalito: una combinación de Intimissimi. El caso es que nunca se me hubiera ocurrido, pero si eres de las que quiere reutilizar este tipo de vestidos, esta es tu solución para reutilizar los vestidos de verano. En mi caso como el vestido era cruzado por la espalda, en la combinación lo pillo con la típica pinza de sujetadores para que no se vean los tirantes...

Y las fotos las hemos hecho en uno de mis sitios preferidos: El Real Aguamarga. Un sitio que veréis a menudo en el blog y en instagram porque este verano he aprovechado para hacer fotos allí, porque cada uno de sus rincones te enamora. Quiero enseñaros sus rincones y contaros a qué se dedican porque sé que os va a encantar. No sólo es un alojamiento lleno de encanto sino que organizan eventos con Real Events...En breve, os enseño fotitos!

LOOK REUTILIZAR VESTIDOS DE PLAYA

 Vestido de un puesto de la playa de Sitges, gafas de Vogue vía Óptica Roma, bolso de Bimba y Lola y las alpargatas de Vidorreta 

 ¿HAS PROBADO A REUTILIZAR ESTE TIPO DE VESTIDOS?

Soy Fit: Adiós al glutén

$
0
0
No hace falta que seas celíaco o tengas intolerancia al gluten para unirte a las recetas libres de gluten. Por ejemplo, en mi caso o en el de mi padre, hace mucho tiempo notamos como se nos hinchaba la tripa después de comer (no siempre) y no sabíamos a qué se debía. Una amiga de la familia nos dijo que probáramos a comer alimentos que no llevaran gluten, porque el gluten si no lo toleras bien (le pasa a muchísima gente) lo que hace es hincharte y además en algunas ocasiones, te hace sentirte más cansado. 
Por eso, en los últimos meses hemos ido intentando eliminar los productos que contienen gluten y notamos muchísimo la mejoría. Ya os lo he contado otras veces pero lo que hacemos es buscar en una aplicación, las tiendas y restaurantes que venden productos sin gluten. La aplicación se llama Gluten Free Road y te la puedes descargar de forma gratuita, pinchando aquí. Lo que hacemos es buscar establecimientos donde venden productos libres de gluten, ya os comenté que siempre utilizamos la marca Schär porque tiene una gran variedad de productos y de sabor están súper ricos. Por eso hoy os he traído unareceta sencilla y que os va a encantar: receta de pan sin gluten.



RECETA BOLLITOS DE PAN SIN GLUTEN

Ingredientes:

500gr de harina mix Pan de Schär

450ml de agua con gas

1/2 cucharadita de Stevia

15gr de levadura de espelta sin gluten

2 cucharadas soperas de aceite de oliva

1 cucharadita de sal marina

1. Primero mezclamos la harina con la levadura en un bol grande

2. En segundo lugar, añadimos el agua y vamos amasando con nuestras manos, la masa.

3. Añadimos el aceite y seguimos amasando la masa hasta que quede blanda y manejable.

4. Coge una cucharada sopera de masa (80gr.) y con las manos untadas en aceite, dale al bollito la forma que quieras. 

5. Con un cuchillo, hazle unos cortes en la superficie del bollo.

6. Luego coloca los bollitos en una bandeja forrada con papel de horno y tápalos con un paño húmedo. Déjalos reposar 30 minutos hasta que aumenten su tamaño. 

7. Y por último los horneamos en el horno precalentado durante 30 minutos a 220º.

Y luego ¡listos para comer! Están riquísimos y son súper fáciles de hacer...

¿TE ANIMAS A HACERTE ESTOS BOLLITOS DE PAN?

Basado en hechos reales: Dormir desnudos

$
0
0
Son las 9 de la noche y ya llego tarde. Me pongo unas zapas, una camiseta de mi hermano y un pantalón cómodo. Salgo corriendo de casa y a lo lejos veo a mis amigas en la terraza donde habíamos quedado. Veo a una de ellas aspando con demasiada energía las manos: claramente, está enfadada.
Llego a la mesa y le doy un beso a las dos y me disculpo por haber llegado tarde. Pido perdón pensando que yo era el motivo del enfado:

- Yo: Lo siento, se me ha ido el santo al cielo con la hora...

- Carlota: No te preocupes, no es por ti y mejor no quieras saber la razón del enfado, porque te vas a enfadar.

- Yo: ¿Qué ha pasado?

- Carmen: Hombre, si es mi amiga querrá saberlo. Resulta que mi madre le ha regalado a mi marido un pijama por su cumpleaños y el sinvergüenza, le ha dicho textualmente "que lo devuelva, que él duerme desnudo"¿qué te parece? Me ha dejado totalmente en ridículo delante de mi madre, que me ha dicho que es un guarro.

- Yo: Pues a mi me parece una soberana GILIPOLLEZ. Ya hemos hablado de este tema mil veces, ser un guarro es no ducharse. Pero dormir desnudo, lo hace todo el mundo, con su pareja o solo. Me gusta dormir desnuda, joder, la desnudez está infravalorada. 

- Carlota: Y la ropa sobrevalorada. Opino como Estefanía, tienes una mentalidad del paleolítico, igual que tu madre. Me acuerdo cuando te prohibió que te fueras a vivir con tu novio antes de casarte por lo que pudiera pensar la gente jajaja Y ahora te pasas el día cerrando la tapa del inodoro y recogiendo calzoncillos.

- Carmen: Si genial y si entra mi hija de dos años a la habitación y ve a su padre desnudo ¿qué? ¿Te parece que eso sea darle una buena educación?

Creo que después de esa frase, Carlota y yo, nos acabamos el mojito en medio sorbo. El poquito que me quedaba lo dejé, porque me iba a ahogar de reírme tanto.

- Yo: A ver, Carmen. He visto a mis padres desnudos siempre y no tengo ningún trauma. De hecho, sabes perfectamente que en mi casa nos encanta ir desnudos. Mi hermano se ducha mientras yo me visto y mientras mi prima se maquilla. Y existe la norma de chillar un "voy con gente" antes de entrar a casa para que nadie se lleve sorpresas. 


Además,¿NO SABES QUE DORMIR DESNUDO TIENE MUCHÍSIMOS BENEFICIOS?

Hace poco leí un artículo que decía que dormir desnudo activa la grasa marrón y nos ayuda a perder peso, además hace que durmamos mejor y descansemos más y cuando duermes con pijama impides que tus huesos, músculos y piel se reparen correctamente por la noche. Dormir desnudos a los hombres les hace mejorar su fertilidad, a las mujeres les ayuda a mejorar la circulación porque no tienes ropa apretándote, te ayuda a mejorar la autoestima y a tener más confianza en ti y en tu cuerpo porque te acostumbras a la desnudez y sobre todo, dormir piel con piel libera la oxiticina, que es una hormona que te hace estar de mejor humor y con más apetito sexual y además nos ayuda a liberarnos del estrés...¿Necesitas algo más?

- Carlota: Carmen, QUEMA tus pijamas, YA. Y no quiero hundirte, pero ¿sabes que Franco ha muerto?

- Carmen: Joder, yo no sé cómo os soporto...

                                                                          FIN**

** Carmen ahora duerme desnuda
** Su marido es más féliz
** Su madre no puede saberlo


¿PERO Y EN EL AMOR?

Dormir desnudo tú solo, te hace aumentar la autoestima y la confianza en ti mismo, pero es que dormir desnudo con alguien es un acto de confianza total. Es ese momento en el que te muestras tal como eres, delante de otra persona. Y me refiero a dormir, a rozar por la noche, sin querer, piel con piel. Pero jamás notarás esa sensación si llevas tu maravilloso pijama de franela que te regaló tu suegra en tu último cumpleaños junto con un bote de colonia, que con suerte olerá a señor. Señor mayor. Señor muy mayor. Señor muy mayor que está en un asilo.
Y es que no hay mayor sensación de paz que cuando apoyas la cabeza en el pecho de tu pareja y tu pareja te echa el brazo por encima. Aunque estéis a 50º. Y es que hay estudios que dicen que las parejas que duermen desnudas y abrazadas, son mucho más felices que el resto.
Porque como una vez me dijo una buena amiga: " Dormir desnudos es dormir sin escudos, porque la ropa nos da confianza. Nos da confianza porque es algo que escogemos, algo que nos esconde y nos protege. Pero nuestro cuerpo no lo escogemos, nuestro cuerpo desnudo no tiene donde esconderse. Por eso cuando dos personas duermen desnudas, se están dando esa confianza que transmite el acto de desprotegerse delante de alguien. Porque cuando duermes desnudo con alguien, cambias la ropa escogida por la persona escogida y sustituyes un escudo por otro, una confianza por otra..."

Así que duermas solo o acompañado, dile adiós al pijama porque la piel se hizo para rozarse

Porque tú eliges quién te eriza la piel ¿quién tienes al lado o el pijama de franela?

** Pinchando aquí puedes ver todos los post de "Basados en hechos reales"

Look top encaje + collar original

$
0
0
Septiembre siempre llega como el mes de los buenos propósitos, así que lo estamos siguiendo  a raja tabla. Hacer más deporte, comer mejor, renovar el armario y sobre todo pasarlo bien. Y para pasarlo bien, creo que no hay mejor plan que ir al Dcode a ver a Supersubmarina y Crystal Fighters. Gracias a Pepsi pudimos disfrutar de uno de mis grupos favoritos. La verdad es que fue genial y la gente de Pepsi nos mimó mucho y nos invitó a su zona chill out desde la que pudimos ver algunos conciertos y refrescarnos un poco. La verdad es que me parece genial que las marcas apoyen la música y sean altavoz de jóvenes talentos como mis Supersubmarina ¿se nota que me encantan? jaja 

Y para ir al Dcode elegí un look cómodo como el que llevo en estas fotos pero combinando con unas victorias y una camisa vaquera, que para este tiempo en el que por la noche refresca, vienen genial. El top que llevo es de Bershkha y me ha costado solo 9 euros y la verdad es que me lo he puesto mucho con short o con unos pantalones blancos de pata de elefante. El collar es otro de mis accesorios preferidos, aunque no suelo comprarme nunca y menos por 17 euros pero es que este me encantaba por lo original que es, ya que lleva collar por delante y por detrás, y a diferentes alturas...
Y la chaqueta es de mis cosas favoritas desde que la descubrí. En las tiendas de Pepe jeans, cuando compras una prenda vaquera, tienes la posibilidad de que te la personalicen (por solo 5 euros=. Me parece la solución perfecta cuando tenemos que hacer un regalo. Como veis todo lo que está en blanco, son cositas que he ido pidiendo a los chicos de la tienda de Fuencarral, que lo prueben.Vamos con el look de hoy!

LOOK TOP ENCAJE + COLLAR ORIGINAL

 Top y collar de Bershkha, short de H&M, bolso de Poco Loco (tienda de Aguamarga), Zapatos rojos de Chloe Borel, chaqueta vaquera personalizada de Pepe Jeans


¿TE HA GUSTADO LO DE PERSONALIZAR TU ROPA?


Acabar con las manchas y desmaquillar, en un solo paso

$
0
0
Creo que no estoy preparada para este frío polar que ha llegado de repente. No entiendo que no haya una transición entre el verano y este frío de Siberia jaja Yo soy más de ir despacito y que vayamos incorporando prendas cada mañana, pero de repente todo a la vez, no!!!
Y hoy os traigo un producto que he estado probando desde que volví de vacaciones y con el que estoy encantada: un desmaquillador que a la vez ayuda a atenuar las manchas de la piel.



ACABAR CON LAS MANCHAS Y DESMAQUILLAR, EN UN SOLO PASO

No vamos a engañarnos, cuando llegamos a casa muertas después de todo el día, lo último que nos apetece es después de desmaquillarnos es ponernos a echarnos mil cosas. Lo hacemos, sí, pero nos gusta más buscar productos que nos faciliten y sobre todo, simplifiquen, el ritual nocturno de belleza. Por eso, me ha gustado mucho el Sensyses Cleanser Lightening de Sesderma. Este producto es un desmaquillador que a la vez que te desmaquilla hace que tus manchas se atenuen, aportando mucha luminosidad a tu piel. No solo limpia sino que repara las pieles con manchas o falta de luminosidad. Lleva activos despigmentantes que a la vez que elimina el maquillaje, unifica el tono de la piel. Además es un limpiador tipo agua micelar, es decir, que no es graso ni denso, sino que es líquido por lo que te deja la piel con una sensación de frescor. 

Precio Sensyses Cleanser Lightening Sesderma: 14 euros 

¿UTILIZAS ALGÚN PRODUCTO PARA ELIMINAR MANCHAS?

Look top negro + collar de cuerpo

$
0
0
Por fin llegó el fin de semana después de una semana intensa con Ecovidrio: el domingo estuvimos en la final de la Vuelta ciclista ya que todos los ciclistas tras ganar reciclaron la botella con la que brindan en un mini contenedor de reciclaje de vidrio, también hemos llenado las calles de Fuencarral y Serrano de de conetendores de vidrio diseñados por Agatha Ruiz de la Prada y acabamos llenando su desfile de bolsitas para reciclar vidrio diseñadas por ella. Y por último, llevamos a nuestro iglú agathizado a la fiesta de Yo Dona para que las caras conocidas nos contaran por qué reciclan vidrio... Juntar reciclaje de vidrio y moda puede ser seguramente lo que más me guste!! Puedes seguir todo con el hashtag #agathaecovidrio 




LOOK TOP NEGRO + COLLAR DE CUERPO

 Falda de Sisley, top  y clutch de Bershka, collar de H&M, zapatos de Bimba y Lola


 ¿TE ANIMAS A LOS COLLARES DE CUERPO?

Look vestido + chaleco de encaje

$
0
0
Ya toca afrontar de nuevo la semana con este tiempo horrible que no se decide entre el frío o el calor. Y la verdad que no hay cosa que odie más que tener que salir con el abrigo de plumas y que a las dos de la tarde estemos deseando sacar el bikini. Pero bueno, el mes de septiembre no fue nunca santo de mi devoción jaja

Y vamos con el look de hoy, otra vez, volvemos a reutilizar prendas de verano para no tener que guardarlas en el fondo del armario. Este año los vestidos calados y de encaje invadieron las playas (por lo menos las del sur) y también otras prendas como los chalecos y los top como el que llevo en la foto, que estoy segura que habréis visto igual o parecido. El caso es que para poder utilizarlo, no solo como chaleco, a mi madre se le ocurrió ponerlo sobre una combinación básica de Intimissimi y así poder utilizarlo de diferentes formas y sacarle más partido, porque a mi me encanta con el detalle de la mariposa que lleva en la espalda. 

LOOK COMBINACIÓN + CHALECO DE ENCAJE

 Combinación de Intimissimi, chaleco de una tienda de la playa, cinturón de Primark, cuñas de esparto de Vidorreta y gafas de Italia Independent de Visual óptica (El alquián)


 ¿TE ANIMAS A DARLE UNA SEGUNDA VIDA A TUS PRENDAS DE VERANO?

Look jersey + alargar un short

$
0
0
Hoy justo estaba leyendo emails que me preguntaban si me había pasado algo porque el viernes pasado no publiqué el "Basado en hechos reales" correspondiente. La verdad es que se me hace raro hasta a mi no escribirlo pero el jueves llegué a casa a horas insospechadas y mis amigas siempre me dicen que más tarde de las dos no escriba esos post jajaja 
Y vamos con la ropa de hoy. Una de mis prendas preferidas son los short y si son de talle alto mejor pero el problema de esta prenda es que cada vez los hacen más cortos y acabas enseñando todo cuando vas andando. Como me encantaba este modelo de short pero me estaba demasiado corto, lo que hice fue comprar encaje y hacer más largo el pantalón. Esto es algo que hago con la mayoría de pantalones cortos para que me queden mejor. Y el jersey es de esta temporada de Zara y es el típico al que le sacas mucho partido porque las partes de arriba blancas, siempre vienen bien. Esta además la utilizo cuando quiero ir más cómoda con un pantalón de algodón o cuando quiero ir más arreglada con unos jeans y unos tacones. Vamos con ello:

LOOK JERSEY BLANCO + SHORT DE ENCAJE


¿ALGÚN TRUCO PARA ALARGAR UN SHORT?

Basado en hechos reales: La pizza del Dcode

$
0
0
Sé que no todos estuvisteis en el Dcode para saber de qué estoy hablando, pero me veo en la necesidad de contarlo y estoy segura de que os habrá pasado algo similar alguna vez...
Resulta que la semana pasada tuvimos la oportunidad de acudir al Dcode en el que tocaban Supersubmarina y yo con esto, obviamente ya era más que feliz.
El caso es que llegábamos tarde y mi hermano sugirió cenar antes de llegar al festival, le dije que imposible porque sino me iba a perder el concierto. Así que le dije, que no se preocuparan porque en el festival habría mil puesto para comer.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ERROR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Nunca y digo nunca, dejes la suerte de tu estómago al azar de un festival. Y con nunca digo nunca. El que avisa no es traidor, si lo haces lo pagarás CARO.

Llegamos al festival, escuchamos el super concierto de Supersubmarina y de repente se escuchó la frase maldita: TENGO HAMBRE.
Y todos sabemos cuál es el problema de esa frase a ciertas horas de la noche: que se contagia. Sí, no se podría contagiar la hermosura o la inteligencia, se tenía que contagiar el hambre... 
Pero no nos importó cuando de repente, a lo lejos, como si de un manantial de agua en medio del desierto se tratase, vimos el cartel: PIZZA ARTESANA.
Creo que en mi familia es imposible describir el orgasmo estomacal que supone comerse una pizza. Y allí estaban ellas, a lo lejos, esperándonos como agua de mayo, como espera un perro a su dueño en la puerta del Supermercado. No quisimos girar nuestras cabezas para abrirnos a otras posibilidades culinarias, una pizza artesana te cambia la vida un sábado de madrugada.

Nos acercamos al puesto de Pizza artesana y vemos un cartel en el que pone que el precio de la pizza son 9 euros. No nos importa, por ese manjar artesano yo pago 9 euros encantada de la vida.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ERROR!!!!!!!!!!!!!!!!! En mayúscula, subrayado, en negrito y con carteles luminosos. Es lo típico que vas a morirte y te preguntan por los tres mayores errores que has cometido en la vida, sin dudarlo diría en primer lugar: pagar por una pizza del Dcode.

Me acerco al puesto de pizzas sorteando cientos de personas y por fin, consigo hacerme con hueco en la barra. Incrédula de mi me creo que ya he llegado a la meta pero realmente ahí comenzaba la gran odisea. A mi izquierda había una chica que llegó con 30 años y se fue con 35. A mi derecha un chico que llegó con pelo y se fue con calvicie. Les sonrío y les hago la pregunta del millón:

- ¿Sabéis qué ingredientes se les puede echar a las pizzas?
La carcajada del chico la escucharon mis padres en Almería.

- Dirás "el ingrediente", porque solo hay uno. Puedes elegir la pizza con jamón york o con jamón york.

- Bueno por lo menos no es una pizza de piña. Que me moriré sin entender a esas personas que le echan piña a la pizza. Y otra pregunta ¿dónde cojo mi turno para pedir la pizza?

- Bonita, mira a tu alrededor. Esto es la ley del más fuerte.

Y ahí sin más miramientos, empezó el periplo hasta la pizza deseada. Pero estaba equivocada si pensaba que el camino hasta llegar a ella, iba a ser una camino lleno de rosas...

Ahí estaba él, desafiante, rey entre los reyes y dueño de todas las tierras que tenéis ante vuestros ojos: EL PIZZERO DEL DCODE.

Sí amigos, el camino de rosas se convirtió en un camino de espinas. El pizzero del Dcode se encontraba delante del horno haciendo sus pizzas pero de repente, se paró, nos estudió a todos con detenimiento y sentenció. SENTENCIÓ. SENTENCIÓ con la mirada. En ese momento me di cuenta que él repartía el bacalao, me di cuenta de que mi suerte estaba en su mano.
Seguía mirándonos a todos, como si de un emperador romano que se regocija en el sufrimiento del gladiador se tratase. Nosotros, los gladiadores pizzeros, esperábamos su veredicto. Esperábamos que su dedo acusador nos apuntase, de ser así, seríamos los elegidos y merecedores de la siguiente pizza que saliera del horno. Esto es REAL. O sea, no podías elegir el sabor de la pizza y no había turnos, la pizza salía del horno y el pizzero del Dcode miraba a las cientos de personas que había esperando, y decía a quién le entregaban la pizza...
El pizzero del Dcode era conocedor del poder que tenía ante nosotros, por lo que se permitía incluso, hasta chillarnos!!! Creo que no he asistido a un espectáculo más dantesco en mi vida, pero de repente, su dedo acusador me señaló y una de sus chicas se acercó a mi con nuestro preciado trofeo: 3 PIZZAS ARTESANAS!!!

Le damos el primer bocado y nos miramos atónitos. El jamón york que llevaba debía ser de cuando el pizzero hizo la comunión y comerse un chicle del suelo sabía mejor que la masa CRUDA y chiclosa de la pizza. Eso sí, llevaba 3kg de orégano para que no pensaras que te estabas comiendo una suela de zapato.

En definitiva, artesanas, los cojones. El puesto se llamaba Pizza artesana, en singular, porque solo había una pizza artesana que se comieron ellos. Queridos amigos, esto es una amenaza, con la comida NO SE JUEGA...
Viewing all 859 articles
Browse latest View live