Como parece que el frio va a empezar a llegar aunque no queramos, hay que aprovechar bien los últimos días sin medias. Así que ayer decidimos decirle adiós al verano saliendo de terracitas, pero bueno ya sabéis eso de que las calles en Madrid te invitan a cerrar los bares y acabas en una discoteca, aunque no quieras. Total que viendo lo que nos había ido pasando, al salir nos sentamos a hablar todos y acabamos haciendo un resumen de las 5 tácticas con las que jamás ligarás en una discoteca. Aunque yo soy de las que piensan que a las discotecas debes ir a bailar y que mejor recurras al método de las tres citas como toda la vida, pero bueno mis amigos dirían que esto es una mentalidad del siglo XV jajajaj. Ahí van:
- NO LE SOPLES EL PELO: En serio, no somos una vela. Me acuerdo cuando vivía en Granada y salía a la Príncipe y hubo una época en la que a los chicos les dio por soplarnos el pelo cuando pasábamos por su lado. El caso es que pensaba que los caballos de sus polos de Ralph Lauren le oprimían el pecho y no les dejaban respirar ni pensar pero es que ayer nos lo hicieron un montón de veces, o sea, ¿soplar? ¿soplar? ¿soplar? Me encantaría saber lo que pasa por la cabeza cuando piensa que soplándole el pelo a alguien va a conseguir algo. Me imagino a una chica volviéndose y diciéndole: sóplame más papi. Vale, NO me lo imagino.
- NO LE HUELAS POR DETRÁS: ¿Te crees Hannibal Lecter? Jamás huelas a alguien por detrás, si no quieres que piense que eres un desviado. Ayer estoy pidiendo una copa, y noto algo en mi cuello. De primeras pensé que me estaban intentando robar el bolso, pero me doy la vuelta y me veo a un tipo metiendo su hocico en mi cuello y olfateándome cual perro. Mi cara debió ser un poema porque el pobre no sabía dónde meterse. Creo que es más sutil si desde una distancia óptima le dices que te gusta como huele su perfume, aunque todos sepamos que a esas horas ya nadie huele a algo humano...
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| (salvo si eres él o ella) |
- NO HABLES DE TU EX: Si has conseguido pasar la primera barrera y hablar con esa persona, ólvidate de hablarle de tu ex. PROHIBIDO. Una de nuestros amigas se tiró 15 minutos de reloj hablando con un chico hasta que vimos su cara de quiero suicidarme y me cortaré las venas con el filo de la pulsera de la discoteca. Cuando nos acercamos al auxilio, estaba claro: escuchamos tres veces la palabra EX es un segundo. Me imagino las veces que las escuchó ella...O sea, si tu ex es tan maravilloso puedes o irte a la mierda o apuntarlo en tu diario, pero de verdad, que a nadie más le interesa.
- CÉNTRATE EN UNA PERSONA: O por lo menos aprende a disimular jaja Está claro que si sales a cazar (expresión que usan mis amigos habitualmente) no vas a acertar a la primera, pero si tu noche se basa en tirarle a todo lo que tiene piernas igual pareces un poco desesperado. Y no vamos a engañarnos, a nadie le gusta ser el octavo plato de un menú degustación. O el primero o el postre, pero no aceptamos barco como animal de compañía porque al final a la gente lo que le gusta es sentirse especial aunque sea mentira. Y por favor, no te inventes una vida, nadie se va a creer que tú eres una actriz de éxito en Argentina ni que tú eres broker en el Nasdaq...
- RESPETA EL ESPACIO VITAL: Asúmelo, a no ser que seas Matt Bomer, David Beckham o Scarlett Johansson deberás respetar el espacio vital. El espacio vital es una de esas cosas que me gustó aprender en el colegio, es la distancia de seguridad entre tu cuerpo y el resto de personas. Es decir, si ves a alguien, que no conoces de nada pasar por delante tuya: no le cojas el brazo, no le tires de la ropa, no le toques la cara ?¿?¿?¿?¿, no le rodees por la cintura porque igual más que un beso te llevas una hostia (la hostia para que engañarnos sólo te la llevas si eres un chico). Mejor sonríele de lejos, si te devuelve la sonrisa BIEN si no te la devuelve, asúmelo esa noche dormirás solo...
